Мир позитиваЧетверг, 18.01.2018, 23:00
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Подборка анекдотов

  • Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон: 
    - Мужчина, это место для граждан с маленькими! 
    Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: 
    - Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими! 
    Тогда пассажир не выдержал: 
    - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

  • Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Иванов ?". 
    Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
    Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: 
    "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... 
    Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Иванов". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... 
    Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Иванов?". "Дурак ты Иванов.Мутатор мыть надо.Твоя негра родила.Геной назвали...".

  • Прямой радио эфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    праздником от всего сердца до члена!
    DJ в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:"ДОЧЬ ЛЕНА!"...

  • Три одесские женщины сидят на скамейке возле дома, и разговаривают.
    - А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
    - А мой – все по бабам шляется, - отвечает вторая.
    - А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не пьяница и не бабник. Он – сифилитик и мудозвон…
    На балконе второго этажа появляется заспанное лицо мужа третьей женщины:
    - Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно повторять – не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!

  • - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... 
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

  • - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
    - Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
    - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

  • Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
    И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все, естественно просят почитать стихи.
    - А вы не обидетесь?
    - Нет!
    И тут он начинает читать:
    - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
    Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
    Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
    А Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
    Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
    - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
    Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
    А Вовочка вставая из-за стола:
    - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (14.12.2009)
    Просмотров: 1403 | Теги: анекдоты, юмор | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Ваш любимый стиль в музыке?
    Всего ответов: 566
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2018

    Правообладателям Хостинг от uCoz