Лучшие анекдоты недели ( часть 7) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваЧетверг, 08.12.2016, 01:12
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 7)



    Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
    - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
    Второй:
    - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
    Третий:
    - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!


    *****


    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!


    *****


    Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
    - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
    - Да? И как ты узнал?
    - Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
    - А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
    - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
    - Да покороче ты! Что потом?
    - Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
    - А потом? Потом?
    - Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.


    *****


    Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
    Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.


    *****


    Шотландская мудрость.
    1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
    2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
    3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
    4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
    5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.


    *****


    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    - Что такое?
    - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
    сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    - А это хоть как-то поможет мне?
    - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.


    *****


    Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
    - Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
    - Нет, сынок.
    - А гризли?
    - Нет, сынок, нету.
    - Ну а может панды или коалы?
    - Да нет, не было таких...
    - Так что ж я так мерзну-то?


    *****


    Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
    - Загадывай 3 желания, скорее!
    - Так это, какие... (замешкался мужик)
    - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
    - Чего бы ,вот мне бы..., или это...
    - Ты достал мужик, осталось последнее.
    - Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
    Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
    "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
    Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
    - Б%я... неужели повезло!?
    Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
    - Е-мае, ну джин, точно везет!
    Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
    Навстречу ему администратор:
    - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
    - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
    - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
    Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
    - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
    - А, не нравится, так стирай.
    Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
    - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
    - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


    *****


    Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    - Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.


    *****


    На утро просыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
    - Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
    Адьютант поднимает глаза и отвечает:
    - А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.


    *****


    Разговор на авторынке.
    Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, два презерватива в аптечке.


    *****


    Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
    Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.



    *****


    Первое свидание. Он ей:
    - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
    - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
    - Нет, мне нравятся умные...
    - Для этого я надела очки.


    *****


    Профессор пишет на доске цветными
    мелками. Голос из задних рядов:
    - Профессор, голубым не видно!
    - Голубые могут пересесть на первый ряд.


    *****


    Разговаривают два ребенка:
    - Все-таки эти родители — странные люди…
    - Почему?
    - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы
    сидели и молчали…


    *****


    Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
    - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Херню всякую спрашивало...


    *****


    Как отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили!


    *****


    Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!


    *****


    Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


    *****


    Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!


    *****


    Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!


    *****


    Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.


    *****


    Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.


    *****


    Средний возраст — это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.


    *****


    Ходить на работу — к деньгам.


    *****


    Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.


    *****


    Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.


    *****


    Пока у женщины нет ничего — она готова пожертвовать ради тебя всем.


    *****


    Вежливость — это не только послать, но и проводить.


    *****


    Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


    *****


    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.


    *****


    Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…



    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (22.03.2013)
    Просмотров: 2015 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 2
    2  
    а прикольно

    1  
    Все довольно верно

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 178
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz