Лучшие анекдоты недели ( часть 5) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваПонедельник, 05.12.2016, 21:36
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 2
    Чужих: 2
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 5)



    Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
    - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
    Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
    Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!


    *****


    Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
    "Почему?" - удивляется новый сотрудник;
    Она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"


    *****


    Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!



    *****


    - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
    - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.


    *****

    Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
    - А воду?
    - Такой болезни у меня еще не было.


    *****


    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.


    *****


    Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.


    *****


    Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
    Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
    На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
    - Ооо, да тут пончику негде упасть!
    И настроение всем подняла, и место уступили.


    *****


    Увидела в магазине мужчину, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Губы подкрасила, прическу поправила, подхожу.... Сука...
    Манекен!!!


    *****


    Mужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
    - Do уou spеаk еnglish?
    А мужик отвечает:
    - Yеs, i do. А хули толку...


    *****


    Хочу парня. С машиной. Можно без парня


    *****


    Встречаются две подруги:
    — Дорогая, ты так поправилась! …
    — Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!


    *****


    – Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
    – Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…


    *****


    Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


    *****


    Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
    - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.


    *****


    -Вовочка, что тебе подарили на ДР?
    -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
    -Ага! Классная тачка!!
    -Вот точно такого же цвета кепку...


    *****


    Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...
    Какие же они все разные, эти мужики!


    *****


    Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?


    *****


    Разговаривают два приятеля:
    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.


    *****


    Молодая мама:
    Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (02.03.2013)
    Просмотров: 1227 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Продолжите: "От моей улыбки можно..."
    Всего ответов: 87
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz