Лучшие анекдоты недели ( часть 4) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваЧетверг, 08.12.2016, 01:12
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 4)


    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


    *****


    Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
    - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
    На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
    - Мам, ну как ты думаешь, кто она?
    - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
    - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
    - А она мне сразу не понравилась...


    *****


    Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
    - Фура! Фура!
    Жена (успокаивающе):
    - Пустая она, пустая!


    *****


    Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!


    *****


    Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.


    *****


    Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    - Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...


    *****


    Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))


    *****


    - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
    - Не дашь секса?
    - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..


    *****


    Воспитательница детского сада на родительском собрании:
    - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.


    *****


    Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша.


    *****


    - Ты врёшь?
    - Нет, не вру. Только преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась,
    фантазировала. Но врать - никогда!


    *****


    Приходит врач к пациенту:
    -У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
    -С плохой
    -мы отрезали вам не ту ногу....
    -А хорошая???!!!
    -Вторую можно вылечить


    *****


    Двое альпинистов застряли в Альпах
    сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
    шее.Один говорит:
    - Смотри - друг человека!
    - Да...а какая красивая собачка его принесла.


    *****


    В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.


    *****


    - А ты от скромности не помрешь.
    - Конечно, меня от зависти убьют.


    *****


    Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.


    *****


    Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
    Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
    Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...


    *****


    Говорит блондинка подругам:
    - Знаете, я буду первой женщиной, которая полетит на солнце!
    - Да ты что, ты же сгоришь!
    - Ой, ну вы совсем глупые, я ночью полечу!


    *****


    Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.


    *****


    Флирт по украински:
    - Ульяна, ты лук ешь?
    - Ем.
    - Сало ешь?
    - Ем.
    - Ты ж моя сладкоежка!


    *****


    Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату…


    *****


    - Кстати, а сколько ты весишь?
    - Ты охренел? Я лучше скажу сколько мне лет!


    *****


    Жена одела новое платье:
    - Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    - Немножко надоела… А так - ничего!


    *****


    Встречаются два еврея…
    - Ты, говорят, женился?
    - Ага
    - Удачно?
    - Нет… Окна во двор…


    *****


    Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
    - Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ


    *****


    Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.


    *****


    Замужняя женщина жалуется подруге:
    - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
    - Подгуливаешь?
    - Ну, разве только за это...


    *****


    Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блядь, все на дороге!


    *****


    Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
    - Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
    На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
    - Ты чего?- спрашивает ветврач
    - Лошадь дунула первой!


    *****


    Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


    *****


    Рассказ ветврача:
    Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
    «Да, я к Вам примерно через час приеду…
    Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
    В разговоре наступает длинная пауза.
    «…Коса – это прическа такая!»


    *****


    Постовой ГИБДД останавливает машину.
    ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
    ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
    ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
    ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
    ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


    *****


    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    - Так, почему с цепью?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зачем?
    - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
    - Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
    - А-а-а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает.
    А гаишник к Жигулю:
    - Так, почему без ЦЕПИ?


    *****


    На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минута проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
    Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
    - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


    *****


    Судья спрашивает даму:
    - Какова причина развода?
    - Ну...
    - Он пьет?
    - Нет.
    - Наркотики?
    - Нет.
    - Мало зарабатывает?
    - Да. в общем, нет.
    - Бьет?
    - Нет.
    - Не заботится о детях?
    - Заботится.
    - Изменяет?
    - Нет, что вы!
    - Не удовлетворяет вас как женщину?
    - Нет, с этим все нормально.
    - Не помогает по дому?
    - Помогает.
    - Тогда в чем причина?
    - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
    Вы бы видели, с КАКИМ лицом!



    *****


    Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
    Красивая? Симпатичная. А как одевается?
    Вот одевается медленно.


    *****


    Муж - жене:
    - Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
    - Перестановку.


    *****


    За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
    - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
    - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
    - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
    Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
    - Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!


    *****


    Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»


    *****


    Два еврея идут. Один предлагает другому:
    - Ну, что, ко мне на чай?
    - А почему бы и нет?
    - Ну, нет так нет.


    *****


    - Я застукала его вчера!
    - Да ты что?
    - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


    *****


    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
    Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....


    *****


    «Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.


    *****


    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


    *****


    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


    *****


    Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
    Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
    Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"


    *****


    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...


    *****


    У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
    Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
    Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
    - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
    Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
    Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
    Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
    - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
    - Нет! - говорит лягушкa.
    Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
    Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
    - Лягушкa! Ты меня любишь?
    - Не-ет... - говорит лягушкa.
    Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
    Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
    - Лягушкa! Любишь меня?
    Лягушкa:
    - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!



    *****


    Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
    Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
    засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
    Учительница:
    - Дети, какие вы можете сделать выводы?
    Дети кpичат:
    - Спиpт - это ЯД!
    - Спиpт это плохо!
    Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
    - Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
    Вовочка уверенно:
    - Пейте спиpт и у вас не будет глистов!


    *****


    мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят."


    *****


    Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...



    *****


    Идут парень с девушкой.
    Парень: - Что молчишь?
    - Хочу и молчу.
    - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (20.02.2013)
    Просмотров: 1453 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 178
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz