Смеяться будем? - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваСуббота, 10.12.2016, 21:32
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 2
    Чужих: 2
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Смеяться будем?


    Дорогой Дедушка Мороз!
    Большое спасибо, что на Новый год ты услышал моё заветное желание - найти новых интересных друзей и даже (!!!) исполнил его через 2 часа!
    Но - вопрос:
    Почему мои новые друзья опять алкоголики?...

    ***
    Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

    ***
    Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
    - Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

    ***
    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
    о нем что-то сказать?
    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
    семьянин. В рай его!
    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
    3-я душа: - В ад этого мудака!
    Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

    ***
    Референдум в Белоруссии.
    Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
    1) Да, не против.
    2) Нет, не против.

    ***
    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
    поломал.

    ***
    Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.

    ***
    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
    из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
    отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    ***
    Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания
    будильника...

    ***
    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить
    картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
    приготовим".

    ***
    Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две
    недели...

    ***
    Звоню ей и говорю:
    - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
    Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и
    фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

    ***
    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

    ***
    - Алло, это поликлиника?!
    - Что произошло?
    - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
    или это уже неважно?

    ***
    Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
    Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
    Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
    участие в общественной жизни.
    Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

    ***
    Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
    крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
    заявляет продавцу:
    - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
    - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
    то вы вряд ли выйдите из него с честью.

    ***
    Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
    Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,
    то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
    Переговоры продолжаются ...

    ***
    После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

    ***
    Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.
    Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
    Ну они к нему:
    - Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?
    - Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
    - Ну а мы тут причем?
    - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я значит на биофак.
    Приемная комисия вообще в недоумении:
    - Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы, молодой человек, - "летун"?
    - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
    - Тогда зачем же к нам пришли?
    - Вот понимаете....
    Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
    - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

    ***
    Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
    Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
    Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
    Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно.
    На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
    Этот ответ заинтересовал агента:
    - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
    - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

    ***
    - Алло, привет!
    - Привет!
    - Ты чего делаешь?
    - Ничего, я на работе

    ***
    Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе…

    ***
    В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
    - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
    Американец:
    - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
    Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
    Француз:
    - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
    Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
    Израильтянин:
    - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
    Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
    - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
    Израильтянин:
    - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

    ***
    Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

    ***
    Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
    Сижу, думаю: сын или муж?

    ***
    - Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал? 
    - Да в деревне, за скотиной...

    ***
    Муж - жене: 
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? 
    - Переспала бы. Если бы насобирала..)

    ***
    - Там пончики есть, можешь взять.
    - Тампончики можешь сам кушать.

    ***
    Маленький Мальчик идёт и поёт: 
    - Чужие губы тебя ласкают… 
    Подходит парень постарше: 
    - Девушка бросила? 
    - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

    ***
    Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

    ***
    Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

    ***
    Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

    ***
    В гостях хорошо, а дома - Интернет

    ***
    - дорогой, возьми меня!
    - спи, я никуда не иду!

    ***
    Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям делавшим мне больно.

    ***
    А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

    ***
    Пациент — доктору:
    - Доктор, у меня проблема: не встает.
    - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в 
    течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
    - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    - Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    - Ну, какое решение вы приняли?
    - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

    ***
    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
    - Собачка? 
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
    - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? 
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
    - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (11.01.2011)
    Просмотров: 1029 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Какие фильмы больше всего любите?
    Всего ответов: 484
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz