Самые смешные объяснительные - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваПонедельник, 05.12.2016, 13:33
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Самые смешные объяснительные



    Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

    ***
    Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

    ***
    Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

    ***
    Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    ***
    Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

    ***
    Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

    ***
    В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

    ***
    Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

    ***
    Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

    ***
    Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

    ***
    Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

    ***
    Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

    ***
    Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

    ***
    Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

    ***
    Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

    ***
    Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

    ***
    Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

    ***
    С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

    ***
    С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

    ***
    Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

    ***
    Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

    ***
    Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...

    ***
    По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

    ***
    По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.

    ***
    С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

    ***
    По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

    ***
    Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.

    ***
    Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.

    ***
    После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.

    ***
    После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

    ***
    После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

    ***
    После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

    ***
    После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

    ***
    После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.

    ***
    Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

    ***
    После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

    ***
    При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).

    ***
    Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

    ***
    Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

    ***
    Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

    ***
    Совершил первый в своей жизни последний прогул.

    ***
    Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

    ***
    По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.

    ***
    С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

    ***
    По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

    ***
    Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

    ***
    18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

    ***
    25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

    ***
    Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

    ***
    27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

    ***
    Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

    ***
    5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

    ***
    В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

    ***
    В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

    ***
    В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

    ***
    В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

    ***
    Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

    ***
    Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

    ***
    Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

    ***
    Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

    ***
    Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).

    ***
    Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

    ***
    На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

    ***
    На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).

    ***
    На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

    ***
    На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

    ***
    Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

    ***
    Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

    ***
    Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

    ***
    После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

    ***
    Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

    ***
    Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

    ***
    Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

    ***
    У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

    ***
    У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

    ***
    Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

    ***
    Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

    ***
    Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

    ***
    Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

    ***
    Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

    ***
    Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.

    ***
    Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.

    ***
    Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

    ***
    Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.

    ***
    21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.

    ***
    Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.

    ***
    Я не успела оформить документы, потому что я замужем.

    ***
    Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.

    ***
    Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.

    ***
    Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.

    ***
    В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.

    ***
    Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

    ***
    "Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

    ***
    Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

    ***
    Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

    ***
    Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

    ***
    Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

    ***
    Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах

    ***
    Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

    ***
    Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.



    ОПОЗДУНЫ



    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

    ***
    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    ***

    Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.

    ***
    Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня - я выспалась!

    ***
    Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.(Объяснительная сотрудника ФСБ)

    ***
    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.(Объяснительная программиста)

    ***
    Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.(Объяснительная постоянно опаздывающей)

    ***
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.(Объяснительная главбуха)

    ***
    Уважаемый директор! Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

    ***
    Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

    ***
    Объяснительная заблудившегося:

    Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.

    В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.

    Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

    ***
    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

    ***
    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    ***
    8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

    ***
    Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром, и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам, морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам.

    Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что, как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал.

    Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей организации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта.

    Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему-то забыла, зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь.

    В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик: «Не закрывай!». Когда планерка закончилась, мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами.

    Когда мы спускались по лестнице на улицу, я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых, считаю свой сон – честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

    ***
    Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

    ***
    Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв, и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога, и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он все-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шел на работу три остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

    ***
    Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

    ***
    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после десяти лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.( из объяснительной грузчика)

    ***
    Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас – нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. Наутро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится.

    ***
    Объяснительная старшего прапорщика:

    Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

    ***
    Объяснительная водителя паровоза:
    Да, я опоздал на работу всего на 5 часов. Я смотрел на подснежники. НО ведь если бы я не смотрел на них, я бы опоздал на целую весну.

    ***
    6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

    ***

    Объяснительная шлифовщика:

    Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

    ***
    Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

    Как я туда попал, не знаю.

    ***
    Объяснительная радиослушателя:

    Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду”. Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон” и приходить на работу вовремя.

    ***
    Объяснительная бегущей за солнцем:

    Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

    ***
    В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

    ***
    Объяснительная курьера:

    Опоздала по причине старости.

    ***
    Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал




    После ДТП


    - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

    - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

    - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

    - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

    -Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

    -Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

    -Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

    -Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

    -Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

    -Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

    -При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

    -Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

    -Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

    -Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

    -Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

    -По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

    -В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

    -На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

    -Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

    -В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

    -Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

    -Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

    -Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

    -После четырех лет езды я заснул за рулем.

    -Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

    -В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

    -Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

    -Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

    -Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

    -Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

    -Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

    -Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

    -На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (01.11.2011)
    Просмотров: 38955 | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 178
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz