Мир позитиваВторник, 22.08.2017, 13:59
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Немного юмора


    "Из истории болезни..."

    -Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
    -Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
    -Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
    -Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
    -Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
    -Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
    -В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
    -В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
    -В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
    -Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
    -Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
    -Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
    -Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
    -И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
    -Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
    -Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
    -Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
    -При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
    -Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
    -Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)



    Забавные высказывания

    -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

    -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

    -Уходите? Зачем же так неспешно?!

    -Лишь встречу Вас

    - растёт самооценка...

    -Для скромности у Вас причин немало...

    -Хоть уходя, побудьте англичанкой.

    -Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

    -Да, черноват порой у Бога юмор...

    -Любовь конечно зла, но не настолько.

    -За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

    -Когда б не вы

    - себя б считал уродом.

    -Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

    -Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

    -Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

    -Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

    -Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

    -Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

    -Так это вы в кино играли Шрэка?

    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    -Сударыня, где взять мне столько водки?!

    -Да, красотою мир вы не спасёте...

    -Разделись вы, а мне почти не страшно!

    -А с полом бы пора определиться...

    -Бабайку вами в детстве не пугали?

    -На вас природа славно отдохнула!

    -Родители ведь гении, признайтесь?

    -Как вам к лицу боксёрская перчатка!

    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

    -Лечиться можно - примут ли анализ?

    -Вы ум и честь эпохи - неолита.

    -Я с вами стал сторонником абортов.

    -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

    -Эх, зря перевели сперматозоид...

    -О, как чудно многообразье видов

    -О, что за дивное лекало для Пикассо!

    -Под суд таких пластических хирургов.

    -А в школе вы... ах, да, какая школа.

    -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

    -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

    -Ваш ум затмить способен свет торшера.

    -Вы как укор порвавшимся кондомам!

    -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

    -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

    -Не пой при мне, красавица, истошно

    -Я вас любил. Вот счет для перевода.

    -Бабуля не грешила с доберманом?

    -А были ли в роду у вас блондинки?

    -Давно ли вы проветривали череп?

    -Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

    -Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

    -Я думал, что Чужие только в фильмах.

    -Ронял вас, видно, аист по дороге....

    -Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал

    -Вы часом не Баран по гороскопу?

    -А много-ли у вас друзей среди бактерий?

    -Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...

    -Как вам идут три ваши волосины!

    -Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!

    -Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

    -Мадам, вы грациозны словно баржа!

    -Как вы чудовишно умны, должно быть!..

    -Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...

    -Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

    -При виде вас душа поет. Рамштайна.

    -Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

    -На Вас собакам страшно помочиться

    -Вам очень бы пошла лоботомия.

    -Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

    -В вас умер гений. Даже сгнить успел...



    Мысли

    Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

    Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

    Инициативный дурак - хуже вредителя.

    Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

    Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

    Много зарабатываю, но мало получаю.

    Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

    Зато я умственно горазд.

    Пришла любовь - каникулы у разума.

    Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает

    Любопытство не порок, а способ образования.

    О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берешь чужие - и на время, отдаешь свои - и навсегда!

    Жизнь прекрасна, что и удивительно!

    Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

    Каков стол, таков и стул.

    Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

    Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

    Начальник может быть непосредственным или посредственным.

    За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

    Жить будем плохо, но за то не долго (Б.Н. Ельцин)

    1/7 жизни - это понедельник.

    Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

    Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости


    * * *

    Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:

    - Что стоишь, денег нет?

    - Есть... (продолжительный вздох)

    - Может, водки нет?

    - Вон, смотри, тоже есть... (вздох)

    - А в чем же дело?!

    - Не хочется...

    * * *

    - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

    - О, вы сегодня так чудно выглядите!

    - Правда?

    - Да нет, это комплимент...

    * * *

    Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

    - Нет, только улыбается... сволочь!

    * * *

    - Коль, а ты меня обижать не будешь?

    - Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

    - А если вдруг я что-нибудь натворю...

    - Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

    * * *

    Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

    - Не, не могу больше... вырвет...

    - Да кто вырвет! Здесь все свои!

    * * *
    Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
     
    - Иванов, назови мне двузначное число.
     
    - Восемьдесят семь.
     
    - Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
     
    - Петров, назови мне двузначное число.
     
    - Пятьдесят шесть.
     
    - А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
     
    - Кацман, назови мне двузначное число.
     
    - Тгидцать тги.
     
    - А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

    * * *
    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

    * * *
    Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки, палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку и начинает разбег. Вдруг впереди - огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры в ужасе: Аааааа!!!!!!!
    Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
    Один пилот толкает друго в бок и говорит:
    - Вот хоть раз они не заорут - и мы к чертям разобьемся!

    * * *
    Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет
    на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

    * * *
    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

    * * *
    - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
    - Нет, нельзя!
    - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
    - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

    * * *
    Разговаривают два приятеля. Первый:
    - А я курсы психологии закончил.
    - И что ты можешь?
    - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
    Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
    - Я американец!
    - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
    - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
    Второй:
    - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
    Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
    - Я француз!
    - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
    - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
    Второй:
    - Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
    Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
    - Русский я! И чё дальше?
    - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
    - Да плевал я на ваши законы! - и прыгает

    * * *
    Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка:

    - Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает. Француженка:

    - И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает. Русская:

    - Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть...


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (19.07.2010)
    Просмотров: 2250 | Теги: анекдоты, юмор | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Ваш любимый стиль в музыке?
    Всего ответов: 565
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2017

    Правообладателям Хостинг от uCoz