Лучшие анекдоты недели ( часть 6) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваПонедельник, 05.12.2016, 21:35
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 2
    Чужих: 2
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 6)


    Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины.
    В наличии блины по 5, 10 и 15кг.


    *****


    Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!


    *****


    Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...


    *****


    Одесса.
    По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
    За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
    Мужчина печально говорит:
    - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
    Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
    - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


    *****


    В постели.
    Она:
    - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
    Он:
    - Наша кухня...


    *****


    Дорогая редакция!
    Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


    *****


    - Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
    - Не надо. Пусть и дальше так думает.


    *****


    Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
    Заходит и упирается в витрину с перчатками.
    Решил купить:
    - Девушка мне перчатки.
    - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
    - Конечно из натуральной.
    - Тогда пройдите в следующий отдел
    Проходит.
    - Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
    - А вам внутри с мехом или без?
    - Без меха конечно!
    - Тогда пройдите в следующий отдел.
    Проходит.
    - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
    - А вам какого цвета?
    - Черного.
    - Тогда пройдите в следующий отдел.
    Проходит.
    - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
    - А вам с замочком или с кнопочкой?
    - С кнопочкой..
    - Тогда пройдите в следующий отдел.
    Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
    - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
    А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!


    *****


    Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.


    *****


    Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


    *****


    Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»


    *****


    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    - Так хотя бы чупа-чупс купил.
    - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!


    *****


    Привоз. Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
    - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
    - Да вон же, в соседнем ряду.
    - И шо, много народу?
    - Да никого не было. Даже продавца.


    *****


    На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
    - Вы очаровательны!
    Нелюбезная особа ответила:
    - К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
    Писатель засмеялся:
    - А Вы сделайте, как я: соврите!


    *****


    Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?
    - Это у вас зарплата. Это пройдёт...


    *****


    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
    Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только неуходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!


    *****


    "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
    Еврейская мудрость.


    *****


    Один молодой раввин женился.
    Через пять месяцев женщина рожает ему ребенка.
    Юнец в отчаянии.
    Женщина утешает его:
    - Младенцы зачастую рождаются семимесячными.
    - Это так, но миновало лишь пять месяцев!
    - Это бывает, - объясняет жена, - ведь семимесячные всегда рождаются на два месяца раньше.


    *****


    Едет новый русский по сельской дороге. Видит на лавочке сидит ярко выраженная сельская Клава, жует семечки. У него в душе что-то проснулось такое родное… Вспомнил маму, родной колхоз. Бьет по тормозам. Подбегает к ней.
    - Девушка, красавица, выходи за меня замуж, я всю планету к твоим ногам уложу, золотом осыплю, машину подарю, будем жить в моей квартире в центре города.
    Она выплевует семечку изо рта:
    - Не для тэбэ быдло, мама цю квитку ростыла…


    *****


    - Почему ты опоздал?
    - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


    *****


    Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…



    *****


    Жена-мужу:
    -Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй!


    *****


    Двое новых русских, один хвастается:
    - Прикинь, слона себе купил. Такой лапочка, ласковый, чистоплотный, работящий! Какает только в компостную яму, ест мало и то, что дадут. С детьми ладит, катает на спине, даёт по хоботу лазить. Жене по саду помогает, бассейн чистит. Чудо просто!
    - Слышь, братан, продай слона, а? О как надо! С женой проблемы, надо подбодрить, Ну продай! 100 тысяч баксов даю.
    - Не, смысла нет, я за 100 сам брал.
    - Ну 200, 200 тысяч даю!
    - Ну... За 200, пожалуй, отдам. По дружбе!
    Проходит две недели:
    - Ты чо мне впарил? Этот слон - просто катастрофа, серет где попало по полтонны за раз, разворотил все клумбы, сожрал всё что только можно, бассейн разворотил напрочь! Жена в реанимации после инфаркта, дети боятся из дома выйти!
    - Стоп-стоп-стоп, слышь, братан, с таким подходом ты НИКОГДА слона не продашь...


    *****


    Врач:
    - Прочтите нижнюю строчку...
    Мужик:
    - Не могу! .
    Врач:
    - Э, батенька, да у вас близорукость...
    Мужик:
    - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


    *****


    Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
    - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!


    *****


    Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
    -Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
    -Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
    -Ну, тогда принеси манку,- злится отец.
    -И манки нет. Я, её тоже съел.
    -Ну тогда принеси перловку.
    -И перловку я, съел,-отвечает сын.
    -Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.


    *****


    Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.


    *****


    Идёт мужик по улице,широко расставив ноги.Навстречу другой мужик.
    -Что с тобой?
    -Да вот, доктор сказал,много холестерина в крови.
    -И что?
    -Говорит, чтоб к яйцам даже не прикасался.


    *****


    Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:-И куда же едет такая кроха?- Он в ответ- к дедушке,водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит- лодочку красить!


    *****


    Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
    - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку
    А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!


    *****


    Мужик женился.
    Через время пишет: "Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка. И представляешь ребенок почернел!"
    Мать пишет: "Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова. Но РОГА выросли только у тебя!"


    *****


    Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!


    *****


    Попали на необитаемый остров мужчины 20,30,40,50,60 лет отроду.
    Через некоторое время дошла до них известь, что на соседнем острове бабья немерено.
    20-ти летний тут же кинулся в воду и поплыл.
    30-ти летний походил,соорудил плот и поплыл
    40 летний:
    -А зачем плыть,сами приплывут
    50 летний залез на пальму и говорит:
    - Зачем я поплыву? Я от сюда увижу.
    60 летний:
    - Ты там смотри внимательно, потом расскажешь.


    *****


    США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
    - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
    Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.


    *****


    Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
    Подключили её и обьясняют:
    - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
    - Понятно. (загорается красная лампочка)


    *****


    Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
    - Что у тебя за модель машины?
    Тот, весь трясясь и заикаясь:
    - Не знаю-юююю!
    - Ну хотя бы как называется?
    - Понятия не имею-ююююю!
    - Ну а сам-то ты откуда едешь?
    - С "Американских горок"...


    *****


    Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина?
    - Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
    Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
    - Дочка, а борода моя где?
    - У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
    Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
    - Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
    - Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.


    *****


    Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!


    *****


    Так, товарищи солдаты! Берём лопаты, мётлы и идем убирать плац! - Товарищ прапорщик, а лужи можно оставить? - Можно! Но..., чтобы ВОДЫ В НИХ НЕ БЫЛО!!!


    *****


    У мужика свинья хочет борова
    Мужик говорит приятелю:
    - Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
    Сосед:
    - Как я узнаю, когда мой боров захочет?
    - Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
    Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
    у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
    надевает ему каску, везет к соседу.

    На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
    хвост опять крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
    к соседу. Все как вчера.
    На следующее утро. Мужику не охото вставать.
    Просит жену:
    - Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
    Жена посмотрела и говорит:
    - Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.


    *****


    Жена:
    - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
    ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
    меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
    гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
    почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


    *****


    Спрашивает учительница детей в школе.
    - Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?
    Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют вопрос.
    Учительница поднимает мальчишку:
    - Вовочка!
    - Hе знаю Марья Ивановна.
    - Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро.
    Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
    - Чо, рассол что ли?


    *****


    У врача.
    - Курите?
    - Нет...
    - Пьёте?
    - Нет...
    - Очень жаль.
    - Почему?
    - Теперь не знаю, что и советовать...


    *****


    На даче. Муж кричит жене:
    - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


    *****


    Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
    — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
    Отец, вполголоса:
    — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
    — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
    — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
    — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
    — Дык, и Светка…
    В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
    — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…


    *****


    Статистика запросов Google
    Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
    Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
    Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.


    *****


    Девушка парню:
    - Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.


    *****


    - Почему вы превысили скорость?
    - Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!


    *****


    Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.


    *****


    Не надо так на меня молчать!


    *****


    Прям почками чувствую, этой весной распущусь!


    *****


    Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!


    *****


    Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (15.03.2013)
    Просмотров: 1462 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 178
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz