Лучшие анекдоты недели ( часть 3) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваВоскресенье, 04.12.2016, 06:58
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 3)



    Муж:
    - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
    Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
    Жена (перебивая):
    - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
    Муж (шокированно):
    - Я..., я коллекционирую монеты.



    *****


    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    - Ты по телефону говорила?!
    - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
    надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
    "когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
    своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
    гляди-ка, не врут!



    *****


    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!



    *****


    В парке:
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
    -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
    Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Димочка, всхлипывая и переминаясь:
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.



    *****


    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
    - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!



    *****


    Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.



    *****


    Сын приходи домой с серьгой в ухе.
    Отец смотрит на него и говорит:
    - Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
    Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...



    *****


    Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.



    *****


    Вы сыр любите?
    - Нет!
    - Странно, такая крыса, а сыр не любит..



    *****


    Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)



    *****


    - Витя, иди домой!
    - Мама, я замёрз?
    -Нет, ты кушать хочешь!!!


    *****


    - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
    - Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!


    *****


    Приходит домой муж пьяный в усмерть/
    Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал!


    *****


    Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
    - Гони деньги!
    - НЕТ.....
    - Снимай штаны!
    - Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    - Тогда хоть до угла довези!



    *****


    Телефонный звонок толстой женщине:
    - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    - Даааа, хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!


    *****


    Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".



    *****


    Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
    " Извините, это Вы голубой Виталик? "



    *****


    Саша: привет, че делаешь?
    Даша: играю со своей киской..
    Даша: в смысле с кошкой!!!
    Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!
    Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.


    *****


    Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    - Мальчик, что такое?
    - Колеса потерял я.
    - Пойдем, я тебе свои дам.
    - Не, мама сказала на травке сидеть.
    - Бля, мне бы такую маму...



    *****


    Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    - Ну, все когда-нибудь умрут.
    - Все умрут? Блять, что я наделал?!


    *****


    Отец с пятилетним сыном идут по улице,
    тут мальчик захотел в туалет, проходят мимо казино, ну отец и говорит:
    Пойдём - зайдём, там сходишь. Пока сын ходил в туалет, отец решил быстренько сыграть партию в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
    В этот момент к отцу подбегает пятилетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа, а 4 туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    – Да! сынок…
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    – Жаль, папа, что у тебя их не было...



    *****


    СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
    Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!



    *****


    Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стер!



    *****


    - Папа, пусть слоники ещё побегают!
    - Доченька, слоники устали.
    - Папа, последний раз!
    - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!


    *****


    Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
    - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
    - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
    - Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
    Голос с задней парты:
    - Во валит гад


    *****


    Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    - Кайова!
    - Нет, это верблюд.
    - Ебут?!
    - Нет-нет... Кайова, кайова!


    *****


    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе как заорёт:
    — Да не буду я с тобой спать!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!



    *****


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай баксы, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так:
    1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
    2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
    3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
    Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
    Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта молодая девушка с больным зубом?



    *****


    Прапорщик солдатам:
    - Кто поедет копать картошку!?
    - Вышло 2 солдата.
    - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!



    *****


    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Да че ты мне паришь, а это что?
    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
    Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
    - Та ладно рассказывать, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
    Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зачем?
    - Чтобы рыба вернулась.
    - Какая рыба?



    *****


    Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
    — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
    — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
    — Я вижу вы англичанин...
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
    — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
    — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
    — Я вижу, вы француз?..
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
    Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
    — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
    Билл подошел еще к одному.
    — Я вижу, вы русский?
    — Да.
    — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..



    *****


    - Меня Катя брoсила.
    - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
    - Еще сто?! Господи, да за что?!



    *****


    Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
    Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
    Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
    Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
    Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!


    *****


    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!



    *****


    Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
    - Почём Веntlеу GТ Соuре?
    - 250 000 евро.
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц.
    - Дохрена, а на два года?
    - 12 500!
    - Дохрена, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!



    *****


    В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
    Мама случайно задевает машинки и они падают.
    Сын на весь магазин:
    - Ну даваааай, расхуярь здесь всё!



    *****


    — Любиимыыый, я пришлаааа!
    — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
    — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.



    *****


    - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    - Ты уже и там всех достала?


    *****


    …милая, давай займемся сексом?
    - Сын не спит.
    - Да нет, он спит.
    - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
    - Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»




    *****


    Молодая жена говорит мужу:
    - Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведем?!..


    *****


    Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...



    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (07.02.2013)
    Просмотров: 3994 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 178
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz