Мир позитиваПятница, 28.04.2017, 11:06
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 2)



    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота.



    *****


    Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45-50 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    - Да нет -20
    - Да? А по телику сказали - 45-50?
    - А-а-а...Ну так это на улице!



    *****



    Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
    Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли.
    Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря.
    Он пришел в себя и говорит:
    - Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!



    *****


    Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
    - Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    - Понаехали тут всякие.



    *****


    "Верблюд может не пить две недели."
    Уважаю.



    *****



    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы, бабушка, сыты. Мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


    *****


    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    - Маша, кем ты хочешь быть?
    - Балериной!
    - А ты кем хочешь быть, Витенька?
    - Космонавтом!
    - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    - Сексопатологом!
    - ??? Объясни...

    - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
    мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
    них замужем? Учительница (краснея):
    - Hу, ... наверное, та которая сосет...
    - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить



    *****


    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК
    включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
    но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
    подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
    который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
    Прошло
    полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
    появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
    глазами…
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ



    *****


    Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.



    *****


    Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
    - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
    Заяц согласился, бьет первый.
    - Сколько?
    - Раз, два, три...шесть.
    Очередь медведя, ударил.
    - Сколько?
    - Сисири.
    - Как четыре?
    - А бофе нету.


    *****


    Пара крутится возле автосалона.
    - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
    Через несколько дней:
    - Любимая, вот твои напольные весы!



    *****


    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
    - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
    Голос с задней парты:
    - Дайте я его сожру!



    *****


    Контрольная.
    Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В класс заглядывает зауч:
    - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.



    *****


    - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    - Сколько грамм?
    - А это не боулинг?



    *****


    Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".



    *****


    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!



    *****



    Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.



    *****


    Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчл*н!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий!'



    *****


    - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.



    *****


    Звонок в дежурную часть:
    -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



    *****


    Экскурсовод:
    - Если женщины, бля, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада!



    *****


    Суровые реалии наших правоохранительных органов.
    Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
    Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться.
    Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
    Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
    Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
    Ну и очередь русских.
    В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
    - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
    Оперa: Все нормaльно.
    - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
    - Все нормaльно. Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
    Подводят к судьям.
    Медведь говорит:
    - Где тут рaсписaться, я-зaяц!



    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (31.01.2013)
    Просмотров: 1269 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Продолжите: "От моей улыбки можно..."
    Всего ответов: 87
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2017

    Правообладателям Хостинг от uCoz