Лучшие анекдоты недели ( часть 1) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваВоскресенье, 04.12.2016, 06:58
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты недели ( часть 1)


    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
    Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
    - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
    Толя ему отвечает:
    - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
    - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
    Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    - Я и не таких знаю!
    - А папу римского ты знаешь?
    - Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    - Почему ты потерял сознание?
    - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”



    *****


    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
    - Понял.
    - Есть вопросы?
    - Hет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
    - Поняла.
    - Вопросы есть ?
    - Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
    - Понял.
    - Вопросы есть ?
    - Есть.
    - Задавай!
    - А можно не приходить?
    - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!



    *****


    Станция техобслуживания.
    Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
    Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
    Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
    "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "



    *****


    Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die),
    a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть
    не является увaжительной причиной.


    *****


    Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
    Сын: Нет.
    Отец: Это дочь Билла Гейтса.
    Сын: Тогда ладно
    Отец идет к Биллу Гейтсу.
    Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
    Билл: Нет
    Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
    Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
    Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
    Президент: Нет
    Отец: Он зять Билла Гейтса
    Президент: Тогда ладно


    *****


    Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы!
    Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
    Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
    Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.


    *****


    Пациент: "У меня болит голова!"
    Врачеватель:
    2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
    1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
    1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2010 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


    *****


    -Зай, я не сдала на права.
    -А что завалила?Теорию?Практику?
    -Инспектора, дерево и двух бомжей...


    *****


    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
    монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
    Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к мальчику.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


    *****


    Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма.
    - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    - Он-то не хочет, родители заставляют. :D


    *****


    Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
    - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    - А что случилось?
    - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
    она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
    "Какая, на х..й, разница?"..
    - Действительно, какая разница? -
    удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
    школы , подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    - Зачем?
    - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
    я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
    я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
    "Я что, на x..ю стоять должен?"
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день :
    - Пап, ты в школу ходил?
    - Нет еще.
    - Не ходи, меня исключили.
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
    там сидит учительница математики, учитель физкультуры
    и учитель рисования.
    - А учитель рисования наx..й пришел?
    - Я так и спросил.......)))


    *****


    Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь


    *****


    Cидят мужчины за столом, общаются - тут вдруг звонит телефон - один поднимает: "Да Дорогая - Что хочешь? Сумку? Ну ты ведь знаешь где деньги лежат - бери." - кладет трубку.
    Снова звонок: "Да Дорогая - Что увидела? Кольцо с сережками? Ну ты ведь знаешь где деньги лежат - бери." - кладет трубку.
    Снова звонок: "Да Дорогая - Что увидела? Шубу? Ну ты ведь знаешь где деньги лежат - бери." - кладет трубку.
    Снова звонок: "Да Дорогая - Что увидела? Машину которую хотела? Ну ты ведь знаешь где деньги лежат - бери." - кладет трубку и спрашивает: "Мужики - а чей телефон ?????"


    *****


    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.


    *****


    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
    Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
    Я тебя люблю.
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


    *****


    В глубокую яму попал лев.
    А рядом растет дерево.
    На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!


    *****


    Брачное объявление:
    «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».


    *****


    - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая.
    - А дети?!
    - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
    - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!


    *****


    Встречаются 3 подруги. Одна жената уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
    Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает смущенно - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, а он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"


    *****


    Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: Добрый член! Тьфу, нет, толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!


    *****


    Прибегает парень к врачу и кричит:
    - Доктор, кастрируйте меня!
    Врач удивлённо:
    - Зачем вам кастрация?
    - Делайте быстрее, потом объясню!
    Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
    - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
    - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
    - Так может вам надо было обрезание сделать?
    - Ну а я что сказал?


    *****


    По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
    -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!


    *****


    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
    - Ну, загадывай.
    - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    - Кузнечик!
    - А-а-а, шалунишка, угадал!


    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (22.01.2013)
    Просмотров: 1571 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Какие фильмы больше всего любите?
    Всего ответов: 484
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz