Лучшие анекдоты (большая подборка) - Юмор - Развлечения - Портал развлечений и хорошего настроения
Мир позитиваСуббота, 10.12.2016, 21:31
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 3
    Чужих: 3
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Лучшие анекдоты (большая подборка)



    Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
     — Это не я! Я ее вообще не знаю!


      Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.  


    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.


    — Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

    — Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!

    — Так ведь ведро!!!




    - А давайте пить чай! — сказали хозяева.

    - А давайте пить то, что пили! — завопили гости.



    Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

    — Подберите мне букет для жены… покрасивее.

    Потом задумался и добавил:

    — И помягче…



    Ёжик заходит в аптеку и говорит:

    — Двести презервативов.

    Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:

    — Двести два!!!




    Дочь звонит матери и жалуется:

    — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

    — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!

    — Оп-паньки, так её варить надо…




    Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и получает удар в лоб. Наконец, выйдя на улицу:

    — Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!




    Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато



    Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:

    — А почему у вас за ухом свечка?

    — А кому же это я каpандаш-то всунул?



    — Здравствуйте! Будьте добры Ваши права.

    — Вот, пожалуйста!

    — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

    — Какая ещё проблема! Вот же я — третий слева!



    — Знаешь, дорогая, с одной стороны ты очень красивая.

    — А с другой?

     — А с другой стороны у тебя лицо.






    САША! Ты самый лучший на Свете!

    Света.




    — Капитан… Капитан, земля!!!
    — Эй, придурок, положи горшок с цветком обратно!



    — Дорогая, у нас есть че пожрать?

    — Ешь все, что найдешь в холодильнике.

    — Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?




    Сватается араб к украинке:

    — Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.

    — Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!




    В лифте, на последнем этаже:

    — Вниз?

    — Нет, млять, в бок!





    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

    — Каких ты знаешь композиторов?

    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

    — Бах, — сказал Вовочка.

    — Правильно, — сказала учительница.

    Друг вырвал из тетради листок.

    — Лист, — сказал Вовочка.

    — Хорошо, еще, — просит учительница.

    — Членников, — говорит Вовочка.

    А учительница ему:

    — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.





    Проверяющий на рынке:

    — У вас есть документы на эту рыбу?

    — А шо вам надо? — свидетельство о смерти???



    Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту:

    — Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.

    Дети, хором:

    — Ура!!! Нам купят собаку!




    Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
     — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…




    Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

    — Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

    — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?




    Жена возвращается домой, а на двери объявление: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

    Жена мужу: " Чего это ты меня так низко оценил?"

    Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб".

    Муж вечером возвращается, а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

    Муж жене: " Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"

    Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"




    Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдаёт:

    — Вся партия бракованная!



    В аптеке:

    -- У вас есть активированный уголь?

    -- Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808



    — Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…

    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…

    — Всё, не могу больше…

    — Что! Сдох?!!

    — Да…

    — Вот и хомяк твой тоже!!!




    Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:

    — Слушaю вaс.

    — Здрaвствуйте, это регистрaтурa?

    — Это морг.

    — М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…

    Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.




    — Ты чего такой усталый и печальный?

    — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

    — И давно так работаешь?

    — Завтра начинаю…



    Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…

    В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!





    — Как у тебя дела?

    — В шоколаде.

    — А у тебя?

    — Тоже … в чем-то коричневом.



    Перекличка в армии:

    — Иванов.

    — Я!

    — Петров.

    — Я!

    — Тридцать щенков?

    — Да Зощенков я, Зощенков!




    Вовочка приходит в аптеку:

    — Дайте мне упаковку презервативов!

    — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

    — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…



    Шеф:

    — Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

    — Я уже боюсь своих обязанностей.




    — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

    — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!



    Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

    — Пап, можно я ещё немного погуляю?





    На банкете
    Жена спрашивает: — Кто та женщина в красном платье?
    Муж отвечает: — Любовница шефа.
    А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    А та, стройная блондинка?
    Муж забылся: — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!





    В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

    — Мама! Мама! Смотри — программисты!

    — Почему ты так решил?

    — Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!




    Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:

    — Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!?




    Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "

    Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!

    Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!




    Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

    — Ну и что тут у нaс случилось?

    — Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.



    На передаче «Детектор правды» муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.



    Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

    - Вечер прошел прекрасно!!! Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!

    Муж:
    - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых!




    Дама заходит в очень дорогой бутик.

    Продавец:

    — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

    — Нет…

    — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

    — У меня карточка.

    — И снова здравствуйте!



    Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода



    Что такое просторная комната для ребёнка олигарха???
    — Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.





    — Скажите потерпевшая, где у Вас были спрятаны деньги???

    — В бюстгальтере!

    — Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???

     — Ну я думала, что он с добрыми намерениями…






    Приходит женщина к врачу и говорит:

    — Хочу изменить форму груди.

    — О кей. Пять тысяч долларов.

    — Нет, это дорого.

    — Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.

    — Нет, это мне тоже не по карману.

    — В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

    Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает «махать крыльями» и заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом и говорит:

    — Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача… !!!





    Едет парень в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает парня и говорит:

    — Мужчина, вы не сходите?»

    Парень посмотрел на горшок и говорит:

    — Спасибо, я до дома потерплю.



    На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»

    «— Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает…



    Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:

    — Леночка, два кофе, пожалуйста!

    Голос из динамика:

    — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!




    — Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?

    — Картошка.

    — Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???

     — Окучивала…





    Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:

    — Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда…




     В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



    Он: — На чипсы.

    Она: — Не хочу.

    Он: — Почему?

    Она: — Они вредные!

     Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!




    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

    Мужик снова обращается к небу:

    — Ааа, всё, не надо. Нашёл!!!



    После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:

     -Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!!! И ладно бы, если Большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках…



    После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.



    Приходит мужик в столовую, а официантка ему:

    - На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…

    На что мужик отвечает:

    -Тогда два вторых!!!



    — Как прошли выходные?

    — В Простоквашино ездила…

    — Чем занималась?

    — Простоквасила…



    -Папа,скажи,а что такое АБОРТ?

    Ну, думаю,ребёнок вырос наверно. Начал объяснять про зачатие, про плод, про нежелательную беременность. После некоторого времени, глядя на ребёнка ,который замер с округлившимися глазами, я решил спросить где он слышал это слово. На что ребёнок ответил, что они учат песню, и там есть слова:

    «…А волны всё бьются О БОРТ корабля…»



    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.

    Одна: — Кино, чтоли, снимают???

    Другая: — Ты бы, косу на другое плечо переложила…



    Диалог с врачом.

    -Вчера с друзьями пили водку, коньяк,шампанское,пиво…Мне кажется, что я отравился печеньем.




    Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:

    -Будьте здоровы!

    -Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

    -Да по мне хоть членом подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!




    ОБЪЯВЛЕНИЕ:

    «Сбросим с вас лишний вес в один прием».

    Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с Огромным Догом.

    - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно?

    — Да.

    — Джерри — ФАС!!! …



    Лекция профессора психологии:

    — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

    Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.

    Правило второе. Все тревоги — мелкие.



    Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.




    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
    -Поняла,отвечает жена
    2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    -Поняла?
    -Поняла-отвечает жена.
    и,наконец,
    3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
    Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
    -Поняла,отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
    у меня — СЕКС!!!



    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору:

     — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…





    Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»

    «Ну ты же трусы носишь.»



    Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.



    — … Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук облёванный - на мол, стирай! Носки свои вечно вонючие сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.

    — Мотор!

    — Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машинка INDESIT!



    Мужик, спускает штаны перед урологом:
    -Болит?
    -Нет
    — Маленький?
    — Нет
    — Большой?
    — Нет
    -А что тогда?
    -Правда, хорошенький?





    Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:

    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.





    Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

    — Вы когда-нибудь снимете второй сапог?



    Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
    — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
    — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
    — Сволочь, я его сейчас штрафану.
    — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    — Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…




    Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?…





    Муж (задумчиво):

    — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?

    Жена (напрягаясь):

    — Да…

    Муж (умиляясь):

    — И всё-то у моей красавицы есть.



    Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:

    — Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т. д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут.

    Преподаватель идет проверять:

    — Хорошо… Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:

    — Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, «на х… р» пишется раздельно.




    Мама спрашивает свою дочь:

    - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?

    - Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.

    - Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!

     - Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?




    Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих…
    — (сдавленно) Запор?
    — (Так же сдавленно) Угу…
    Через пять минут в одной из кабинок: Бульк!…
    — (сдавленно) Поздравляю…
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…





    Стоят голые мальчик и девочка.

    Девочка:

    — Дай потрогать.

    Мальчик:

    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала



    Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»


     …вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее…




    — Как у вас с Антоном?
    -- Убила бы!
    — о_О чего так?
    -- Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал?
    — Эм… а есть варианты?
     -- Он припер Гематоген…





    Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.

    А почему же утро — хреновое?…



    Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос продaвщицы:

    - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!




    -Алло прокуратура?
    -Да, я вас слушаю.
    -А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    -Маша!!!
    -Папа!





    Кот дремлет во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

    -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь!

    Кот думает:

     -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…тебе б такую жизнь…




    Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

    — Есть кто ?

    Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

    Он:

    — Ясно, а почему без света?

    Я снова пук-пуууук…

    Он:

    — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно





    В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь!





    Мужик женился и уехал в АФРИКУ.

    Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"

    Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!!



    Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность…




    Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу,. Сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…



    — Интересно, а какая ты в постели???
    — Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть!



    Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!





    Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

    Жена:

    — Ну что вы орете, как дебилы?

    Муж:

    — Я не ору!

    Сын:

    — Я не дебил!




    Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».


     Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)))




    Как-то ездил в кардиоцентр — повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»

    КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!





    Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.

    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

    В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

    В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!



    Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».



    Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!



    Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!



     Если Криштиану Роналдо сломает ногу об ж*пу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана... 



    Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена...




    С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

    А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.

    Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

    — Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

    Один заметил и спрашивает:

    — Это, что за провода у тебя???

    Ну, думаю, шанс!!!

    — Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».

    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

     Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…



    Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
    «Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
    Мужик говорит: "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?"
    "Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"




    Разговаривают 2 блондинки:

    — Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

    — Да! Только бы не тринадцатого!!!



    Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

    Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

    — Жадина Говядина?



    Купец, отправляясь в плавание:

    — Что тебе привезти, доченька младшенькая?

    — Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

    — Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу этого позволить!

    — (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути! Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!



    Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: — «Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли». Тут внезапно добавляет: — «… и платьишко»



    Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате





    Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»

    Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»




    От необдуманных пьяных поступков меня спас нулевой баланс на телефоне…



    Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.

    Пыхтит:

    — Как говорит ночью мама папе: «Долго, Утомительно и Безрезультатно!»





    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

    — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

    — What did you say?

    — Да я говорю: двумя руками черпай!




    Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:

    — Что случилось?

    — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей за порцию…

    — Hу и что?

    — Я за четыре года спустил целое состояние…



    Идет евроремонт в крутой квартире.

    Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

    Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

     — Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???





    Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!

    Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)




    На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

    — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:

    — Не знаем…

    — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.

    Оборачивается:

    — Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:

    — Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:

    — Нет, ребята, халява только что улетела…




    Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.




    Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?





    — Добрый день, Екатерина Игоревна?

    — Да.

    — Беспокоят из Тойоты!

    — Да.

    — Машинка ваша пришла, можите забирать…

    — Какая машина?

    — Тойота Прадо

    — Какая Тойота Прадо?

    — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

    Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

    — Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…





    Мама:

    — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

    — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?



    Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

    Жюри: Ребята, вы, кто?

    — Мы из Франции.

    — Что вам нужно и сколько времени?

    — Два часа, автоген и свет выключить.

    Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.

    Выходят следующие представители.

    — Вы откуда?

    — Мы из Италии.

    — Что вам нужно и сколько времени?

    — Час, автоген и свет выключить.

    Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:

    — Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

    Встают двое с последнего ряда.

    — Ребята, вы кто?

    — Сеня, мы кто?

    — Мы из Одессы.

    — Что вам нужно и сколько времени?

    — Сеня, нам полчаса хватит?

    — Хватит и свет выключить.

    Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

    Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

    — Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!





    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

    одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

    Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

    Невеста рассказывает:

    — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

    Любовница рассказывает:

    — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

    Жена рассказывает смущенно:

    — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

    Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

    — «Что на ужин, БЭТМЕН?»




    — Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

    — Один… ящик… водки!!!

    — Какой ты ранимый, сволочь!



    В детском саду.

    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

     — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…





    — Миллллая, я ссссёня не пил!

    — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

    — Пил





    Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

    — Алло!!!

    — Алло!!! (тоже мужской голос)

    Врач:

    — Ты кто!!!

    М.Г.:

    — МУЖ!!!

    Врач:

    — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!





    Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

    Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

    Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?




    В аптеке:

    — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»…

    — «Ибупрофен»?

    — Точно, 2 упаковки пожалуйста.



    На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.

    — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».

    — Хорошо.

    — Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

    Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.




    Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:
    - Что это за пункт «Прокатило"- 10000 руб.?!
    Мастер:- Не прокатило. Вычёркиваем.





    Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.

    Разделись, и y всех тpоих до колена:

    …y депyтата -- язык, y бизнесмена -- пyзо, y челночника -- pyки



    В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:

    — «Мужчина, магазин закройте.»

    Он:

    — «Что, директора видно?»

    Она:

    — «Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках валяется!!!»





    Теща(т) и зять(з) орут друг на друга:

    — Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

    — З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!





    Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:

    — Ну, и чего стоим? Кого ждем?…




    Приходит гей к врачу и говорит:

    — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

    — Ну, сдайте анализы, посмотрим.

    Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

    — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!

    Гей расстроился, а врач ему:

    — Но, вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

    — Спасибо, доктор, огромное спасибо!

    Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

    — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

    — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!




    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …

    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
     — Нет… Про тебя он не спрашивал…





    Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…





    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

    — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

    Дед:

    — Кто тебе это сказал?

    Внук:

    — Бабуля.

    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…

    — Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!




    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

    Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!

    Немка (закрывая низ): Оооооййй!

    Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, епт мать!!!





    ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать??? Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…

    ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???

    ПАЦИЕНТ: Не зли меня, падла глухая!!!





    На занятиях агентов ЦРУ:

    -Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «ПАРОЛЬ».





    -Ты чего такая унылая?

    -Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

    -Они же в каждой аптеке!

    -Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!




    Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:

    — С мужем развожусь.

    — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт?

    — Нет, — отвечает селянка.

    — А что?

    — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит.

    — А спит как? — спрашивает печник.

    — На спине, как все, — отвечает женщина.

    — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

    На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.

    — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана.

    — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.

    — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.





    Жена мужу в постели:

    — Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
    — А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки ???





    Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:

    -- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?

    -- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, я для меня тут угол найдётся?»



    Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот… На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной попой. И кричит:

    -- Я вам покажу «хорошо входит и выходит!!!»




    Мужик в магазине:

    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

    Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.

    Мужик:

    — А презервативы зачем? Я не просил…

    — Такие идиоты не должны размножаться!




    Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком.

    Мимо проходит её знакомая и внимательно глядя на младенца, говорит:

    — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!

    Женщина (задумчиво):

    — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…





    Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!!!



    Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу

    — Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???

    Другая долго молчит, размышляя. Затем вопрос:
    — Тебе срочно???



    — Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
    — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!



    Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

    — Скажите, у вас рыба есть?

    — Лосось, горбуша, стерлядка…

    — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

    — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…

    Мужик задумчиво:

    -И приготовить её нужно по особому рецепту…

    — ???

    — Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…

    — ???

    — Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…

    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

    — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»

    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…

    Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

    — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.




    Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

    Ребенок ноет: — Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

    Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

    Тогда папа говорит: — Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

     Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: — Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.





    — Мне на мой юбилей жена подарила набор инструментов автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,

    сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.

     — Так все-таки у кого был день рождение… у тебя или у твоей машины???





    Алло, мама, я еду домой что нибуть купить???

    — Купи себе квартиру и живи отдельно…





    Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

    — Хватит обниматься! Нас и так уже много…




    Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.



    Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:

    — А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?

    — Да нет, хорошист.

    — Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек. Тяжело сейчас студентам живется…

    — Да не надо, бабушка, спасибо.

    — Ну давай я твой плащик подержу.

     — Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник…



    Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка.

    Воробей очнулся, огляделся и думает: «Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»



    -Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, используя минимум аксессуаров, обуваю закрытые туфли-лодочки. Так это кадровичка и двух минут со мной не говорила-выгнала!

    -Слышь , Вась ,может ты не побрился?



    Жена, мужу:

    — Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин.

    Муж:

    - Хорошо.

    Через некоторое время муж присылает смс:

    — Целую

    Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:

    — И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!

    Через пару минут звонит муж:

    -Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!!



    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это???

     — Это — когда вы лежите рядом и воете…



    Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!

    — У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.



    — Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»

    Жена: «Заснул вроде…»

    Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»

    Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:

    «Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…




    Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».



    Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

    Муж: "Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие."

    Жена: "Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?"



    Жена (радостно): -Ура!Муж пришел!

     Муж (испугано): -Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул! 



    — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!

    — Лыжи возьми.



    В роддоме.

    Муж — Как всё прошло?

    Жена — Плохо. Всё порвали.

    Муж - Как всё порвали?!

    Жена — Да не переживай, всё зашили.

    Муж — Как ВСЁ зашили???!!!




    — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…

    — Красава… Так, а чо такой смурной?

    — Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…



    За завтраком Вовочка загадал загадку:
    - Мам отгадай слово из трех букв
    Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, Вовочка, потирая лоб:
    - Ты что, мам, это же слово "дом"
    Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
    - О доме надо думать, о доме...


    Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
     


    3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... сволочь... мы подождем...


    Возвращается мужик из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Мужик за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
     — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!


    Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.



    Врач - пациенту:
    - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться
    от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
    Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

    .


    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
    дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
    роцветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
    огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит
    беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


    Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.
    Раздвинулся занавес, появились актёры.
    И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
    - Мама, здесь 3D!


    - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
    - Каких?
    - Ну, типа "кофе в постель! "



    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
    его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
    женщиной.



    Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

    — Сынок, тебя тут не обижают?

    — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьётся головой об стену. Дурак, наверное.

    — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

    — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…




    — Мальчик, а ты кого больше любишь МАМУ или ПАПУ?

     — Не буду отвечать, потому что не хочу обижать папу…



    Если остановивший вашу машину полицейский к вам БЕЖИТ, а не идет как обычно, значит, ему НЕ ПРОСТО нужны деньги, а они ему нужны СРОЧНО!



    Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.




    Один студент спрашивает у другого:
    -Знаешь какой бывает косяк когда варишь пельмени?
    -Знаю - это когда пельмени переварились и развалились.
     -Неее! Это когда вода уже закипела, открываешь холодильник, а пельменей НЕТ…




    Когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: «Баланс пополнить хочешь?»



    — Сколько у вас было половых партнеров?

    — Пять-шесть.

    — Не густо.

    — Да уж, что-то не задалась неделька.



    Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать!

    — Как!?! Ведь мы только три месяца как…

    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3×3=9!!!

    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

    — Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

    — Как!

    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.

    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

    — Представляешь, отец, 3×3=9 и черная кошка…

    Отец орет:

     — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



    Замужняя женщина жалуется подруге:
    — За что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
    — Подгуливаешь?
    — Ну разве только за это…



    Звонок в милицию:

    -Помогите! Помогите!!!

    -Что случилось?

    -Мою машину обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!

    Звонок через пару минут:

    -Простите, я с пъяну на заднее сидение сел!



    Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.



    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

    — У вас есть мыши?

    — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.



    — Девушка, вы случайно не меня ждёте?

    — Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!




    Понравился Материал? Поделись с друзьями и знакомыми!








    Прямая ссылка :


    ВВ - код,для вставки на форумы :


    HTML - код для вставки на сайты и в блоги :






    Категория: Юмор | Добавил: Alenka (02.03.2012)
    Просмотров: 1421 | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Продолжите: "От моей улыбки можно..."
    Всего ответов: 87
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2016

    Правообладателям Хостинг от uCoz