Мир позитиваСуббота, 16.12.2017, 21:50
Главная | Мой профиль | ВыходВы вошли как Заглянувший | Группа "Гости" | RSS
Форма входа

Поиск
Меню сайта
Категории раздела
Занимательное [259]
Картинки [151]
Юмор [99]
Головоломки [39]
Истории успеха [15]
Праздники [69]
Креатив [43]
Путешествия [42]
Кулинария [28]
Флеш [59]
Видео [135]
Закладки
Самое популярное
  • Анекдоты к 8 марта
  • Собираем пазлы онлайн
  • Готовим мыло своими руками
  • Игры на форуме
  • Позитивные сновидения
  • Все про Турцию
  • Восточная кухня
  • Все о бане
  • Самые смешные объяснительные
  • Виртуальные путешествия
  • Отборные демотиваторы (160 фото)
  • Тест на развитие мозга
  • Гадание на кофейной гуще!
  • Ксения Симонова-Реквием из песка
  • Про птичку киви
  • Автоматический улучшатель настроения
  • Kiss the rain
  • Самое популярное видео Youtube
  • КВН-лучшее
  • Оливковое масло
  • Что означают смайлики?
  • Драгоценные камни
  • Лучший клип о любви
  • Поздравления
    Свежие новости
    Статистика










    Rambler's Top100
    Анализ web сайта Mirpozitiv.ru

    Онлайн всего: 1
    Чужих: 1
    Своих: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    В категории материалов: 99
    Показано материалов: 76-90
    Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 »

    Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
    1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
    2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
    3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
    4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
    5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
    6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник... Далее
    Юмор | Просмотров: 1138 | Добавил: Alenka | Дата: 16.12.2009 | Комментарии (0)

    Юмор | Просмотров: 995 | Добавил: Alenka | Дата: 16.12.2009 | Комментарии (0)

    Водолей
    Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
    Отмазки: "Ха-ха".

    Овен
    Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
    Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр... Далее
    Юмор | Просмотров: 1314 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

     * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!

     * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

     * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...

     * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми... Далее
    Юмор | Просмотров: 4137 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    На фирму приходит новый генеральный директор.

    Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
    там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
    Генеральный в шоке:
    -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
    Секретарша:
    -Нельзя! Это ЛОРЫ!!.. Далее
    Юмор | Просмотров: 1177 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    1) дебильные фотографии птиц 
    2) хочу гея в Казани прямо сейчас 
    3) химический состав фекалий 
    4) скачать поющих лошадей 
    5) хочу купить анашу 
    6) простейшая бомба в домашних условиях 
    7) кличко хреновый боксер... Далее 
    Юмор | Просмотров: 1871 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки! 

    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 руб. 

    - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой 

    - Тише скажешь - дальше едешь! 

    - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

    - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! 

    - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 

    - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
    Юмор | Просмотров: 928 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
    Юмор | Просмотров: 1047 | Добавил: Alenka | Дата: 15.12.2009 | Комментарии (0)

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; 

    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;.. Далее
    Юмор | Просмотров: 1538 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

    Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной...типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... Или продавец их отрезал... 
    И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице: 
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! 
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девуша-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает: 
    - Мужчина, у вас нет яиц! 
    У очереди начинается истерика... 
    Мужичок выдает: 
    - Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
    Юмор | Просмотров: 950 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

    -Не успела до двенадцати.Сижу в тыкве.Золушка.

    -Гуляешь, любимый? Гуляй.. Тебя за рога никто не держит.

    -Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

    -Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

    -Приходите пешком. Поедем на мне.

    -Матом тебя прошу, приезжай скорее!

    -Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

    -Я не могу разговаривать, я за рулем.

    -Я не грустный, я - трезвый!
    Юмор | Просмотров: 1202 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический.. Далее
    Юмор | Просмотров: 1351 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

    Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях... Далее
    Юмор | Просмотров: 1286 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

  • Поймал как то мужик золотую рыбку. Обрадовался!
    Рыбка говорит:
    - Так и быть! Исполню любое твоё желание.
    Мужик в предвкушении чуда закрыл глаза и затараторил:
    - Хочу, чтобы у меня ВСЁ было: жена, машина, дом, дача, денег много, чтобы молодость была и счастье!
    - Хорошо! - сказала рыбка, - у тебя уже всё БЫЛО!
    Махнула на прощанье хвостом и уплыла в море!
    Будьте осторожны в своих мечтах - они могут и осуществиться!
  • Далее
    Юмор | Просмотров: 1268 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)


    1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
    3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
    4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
    5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
    6. Если голова болит - значит, она есть... Далее
    Юмор | Просмотров: 1262 | Добавил: Alenka | Дата: 14.12.2009 | Комментарии (0)

    Relax
    Флеш-навигация
    Наш опрос
    Что нужно добавлять на сайт?
    Всего ответов: 179
    На досуге

    САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ИГРОВЫЕ АППАРАТЫ! ГАРАНТИИ ВЫПЛАТ! ИГРАЙ БЕЗ РИСКА!


    ЗАКРЫЛИ АППАРАТЫ НЕ БЕДА! ИГРАЙ И ВЫЙГРЫВАЙ


    НАСТОЯЩИЕ АППАРАТЫ В ИНТЕРНЕТЕ!
    Новости
    Для ребенка
    Сказки, составленные специально для Вашего малыша

    MirPozitiv.Ru © 2017

    Правообладателям Хостинг от uCoz